Petite (ou grande) blague du jour ! Répondre
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Deux militaires à l'entraînement :
- Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée ?
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi ?
- Moi, je suis marié et je voulais la paix !
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N'hésite pas à en mettre de meilleures alors
Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, accepte ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et titube. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et tu n'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !!!
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C'est l'histoire d'un SDF qui apres avoir economisé pendant pas mal de temps se dit je vais aller voir une prostitué
Donc il lui demande une fée lation, la fille s'execute et elle suce, elle suce, elle suce.
Mais le monsieur est tout mou. Elle lui demande donc de faire quelque chose et il lui repond de continuer.
Elle continue comme ca pendant 10 minutes a lui faire la chose.
Au bout d'un moment en ayant marre elle lui dit attend pepere a fait 20 minutes en tout que je te suce et elle est toujours molle.
Et la le SDF lui répond oui mais elle est propre maintenant.
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- Tu vas ou !??
- Je sors avec des amis!!
- Si tu changes pas cette jupe tu vas nulle part !!
- Mais pourquoi maman ?!?
- Parce qu’on voit tes couilles Damien !
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N'hésite pas à en mettre de meilleures alors
Une secrétaire se fait interpeller par son patron, qui lui demande :
- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de l'argent.
Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :
- C'est bon, accepte ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et titube. Affolé, le mari lui demande :
- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?
Sa femme lui répond alors :
- Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 euros par terre.
Le mari :
- Et tu n'as pas réussi comme hier ?
Sa femme :
- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 euro !!!
Celle-ci est bien meilleure Je la raconterai au boulot tiens
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Donc il lui demande une fée lation, la fille s'execute et elle suce, elle suce, elle suce.
Mais le monsieur est tout mou. Elle lui demande donc de faire quelque chose et il lui repond de continuer.
Elle continue comme ca pendant 10 minutes a lui faire la chose.
Au bout d'un moment en ayant marre elle lui dit attend pepere a fait 20 minutes en tout que je te suce et elle est toujours molle.
Et la le SDF lui répond oui mais elle est propre maintenant.
Oh mon Dieu !
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La sœur dit:
- Elle est nouvelle cette statue.
Elle commence à tirer sur sa bite et là, un savon tombe. Elle appelle une autre sœur et dit :
- Ta vu, une statue qui distribue du savon.
L'autre sœur commence à tirer sur sa bite et là un autre savon tombe.
Elle appelle alors une autre sœur et lui explique tout.
La troisième commence à tirer et rien. Elle retire, toujours rien. Elle commence alors à tirer 20 fois et soudain, les deux autres sœurs disent :
- Wouuaaahh, il distribue même du gel douche !
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Le mari, réveillé, lui fait signe de s'approcher et lui chuchote :
- Ma chérie, durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui, mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui, mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui, mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui, mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui, mon amour.
- Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...
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- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre. Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or ! Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent ! Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords...
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre...
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